А на этом сайте много картинок со смайликами:

http://www.industreal.spb.ru/smiles.htm

Короче,мы сегодня прикалывались,прочитали журнал новый атавизм,а там-"придумайте текст на букву С" Ну,мы придумали: Су*а Сеня сошёл с ума- сосётся с Аней Савельевой.Когда произносишь,много с получается,ух)) САша Осоцкий сосёт супчик с Саней,Сеней,Соней,Саввой и Севой в КFC.

Воот так...А ТЕСТ У МЕНЯ НА 4!!!!!круто))))

Саша,Маша,Насонкина,Якер,Искен,Наташа,Полина Шилова-5

Я,КСюша(с одинаковым баллом!),Аня,....,-4

Морж,ШУшу,....,-3

Лёша,Федосеева,...,-2

ПРосто не помню...

Ура!но теперь надо готовиться к географии...

ПРоверка:<a href=smaylik.by.ru/ target=_top>

Если получится,то я крутой программер!

ADN any day now теперь в любой день

AFAIK as far as I know насколько мне известно

AMF adios mutha-f*** до свидания

AKA also known as... так же известен как...

AWGTHTGTTA? Are we going to have to go through this again? Мы должны пpойти чеpез это еще раз?

BTW by the way между прочим

CU see you увидимся

CUL see you later увидимся позже

DIIK damned if I know черт бы меня побрал, если я знаю это!

FITB fill in the blank заполни бланк

FROPPED f***ing dROPPED обман

FYBITS f*** you, buddy, I'm the sysop пошел к черту, парень, я системный оператор

FYI for your unformation к вашему сведению

GR aGRee согласен

GIWIST gee I wish I'd said that я хотел бы, чтобы я сказал это

IC I see я вижу (понимаю)

IMHO in my humble opinion по моему скромному мнению

IOW in other words другими словами

JSNM just stark naked magic явная магия

L8R later позже

LAB&TYD life's a bitch and then you die жизнь дерьмо, пора умирать

LOL laughing out loud громко смеясь

NBFD no big f***ing deal ничего сложного

OFTPATHIRIO Oh f*** this place and the horse it rode in on Пошло к чеpту это место вместе с лошадью, которая его пpивезла!

OIC Oh, I see О, я вижу

OTOH on the other hand с другой стороны

PFM pure f***ing magic просто чертова магия

PITA pain in the arse до боли в заднице

POV point of view точка зрения

ROTFL rolling on the floor laughing смеюсь катаясь по полу

RSN real soon now теперь действительно скоро

RTFM read the f***ing manual почитай инструкцию

SYSOP system operator системный оператор

TANJ there ain't no justice нет в жизни справедливости

TANSTAAFL there ain't no such thing as a free lunch бесплатных завтраков не бывает

TTBOMK to the best of my knowledge насколько мне известно

TTUL talk to you later поговорим позже

WTF what the f*** какого черта

WYSIWYG what you see is what you get что видишь, то и получаешь

:-) улыбаюсь

смеюсь

:-o удивляюсь

([ ( робокоп

мне грустно

:'-) плачу

8(:-) Микки Маус

подмигиваю

#:-o в шоке

:o)---}---<|: на роликовой доске

@(*0*)@ коала

\m/ распальцовка

<^> B2

<:-I тупица

<:3 голова мышки

<:3 )~~~~ мышь

:-[ вампир

:-E зубастый вампир

:-F зубастый вампир со сломанным зубом

<3 сердце

:-q пытаюсь достать языком нос

:-7 прогнал

(")))< рыбка

///(~_~)\\\ маленькая девочка

<>< еще рыбка

:-* съел что-то кислое

:-} потрескались губы

())))))--* динамит

(=@ малыш

:-{ усатый

:-S лжец

(\/) pacman

:-j левая улыбка

(*)> птичка

:-\ нерешительный

скептик

:-| удачи

8=8 косточка

^.^ анимэ-смайл

:-< печальный

:-1 нормальный

:*) пьяный

:^) со сломанным носом

\_/ пустой стакан

\~/ наполненный стакан

:o) клоун

.-) одноглазый Джо

,-) одноглазый Джо пошутил

(o^_^o) покемон

(='_'=) еще покемон

Ещё одна классная вещь-

это из группы про Чака Норриса в контакте:

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.



2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.



3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.



4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.



5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.





6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.



7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.



8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.



9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.



10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.



11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.



12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.



13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.



14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.



15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.



16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.



17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.



18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.



19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.



20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.



21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.



22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.



23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.



24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.



25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.



26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА



27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.



28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.



29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.



30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.



31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.



32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.



33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.



34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.



35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.



36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.



37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет

• Сообщение



#2

Егор [ET] Тальянов 7 мая 2007 в 20:32

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.



39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.



40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.



41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.



42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.



43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.



44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.



45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.



46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.



47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.



48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.



49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.



50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества



51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой



52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.



53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы



54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”



55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.



56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.



57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.



58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.



59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием



60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.



61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)



62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.



63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь



64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.



65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

• Сообщение



#3

Егор [ET] Тальянов 8 мая 2007 в 17:26

66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.



67.Чак Норрис может делить на ноль.



68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.



69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.



70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.



71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио



72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать



73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".



74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.



75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.1.Чак родился до создания мира

2.Чак - первый мужчина, потерявший девственность на земле

3. Слово "девственность" придумал Чак

4. У слова "Чак" нет определения, так же как и у слов "любовь" и "время".

5. Чак бессмертен и очень опасен.

6. У Чака агрессивная причёска

7. Слово "причёска" то же придумал Чак

8. Вообще все слова придумал Чак

9. Чак писал стихи Маяковскому и Пушкину

10. Чак - единственный человек, который знает наизусть все тома "Войны и Мира", не читав их.

11. Потому их написал то же он

12. Гитлер проиграл войну, потому что испугался Чака

13. У Чака кеды "Адидас"

14.Поэтому фирма "Адидас" такая популярная

15. Фирму "Адидас" то же придумал Чак

16. Темнота боиться Чака

17. Потому её то же придумал он.

18. Чак сделал подкоп под Кремль

19. Этим самым он изобрёл метро

20. Чак разрушил Бастилию УНСР

21. Чак объелся острого перца чили и сжёг Лондон в 1666 году.

22. Острый перец то же придумал Чак

23. Чак перемещается на машине "Ока".

24. Угадайте кто её придумал?

25. Лермонтов писал "Герой Нашего Времени" с Чака

26. А Чак по своему образу и подобию придумал Лермонтова.

27. Чак заправляет в Аду.

28. Чак придумал гольф.

29. Но не умеет в него играть

30. Чак никогда не выражает своих эмоций.

31. Просто он всегда что-то придумывает.

32. В детском саду его назвали массовиком-затейником

33. Чак никогда не напивается.

34. Просто алкоголь испаряется при одном взгляде Чака.

35. Именно поэтому он такой несчастный человек.

36. Именно Чак учил барабанщика Slipknot играть.

37. Чак придумал Камасутру

38. И секс то же придумал он.

39. Первым мужчиной на земле был не Адам, а Чак

40. По пустыне 40 лет ходили не Моисей с евреями, а Чак со своими фанатами.

41. Чак изобрёл як-цуп-цоп.

42. И медведа.

43. Так кто же придумал интернет?

44. Чак никогда не опаздывает и не приходит рано. Он всегда приходит вовремя.

45. Всю компьютерную индустрию держит Чак

46. А Билла Гейста не существует.

47. Чак просто его придумал.

48. ЖЖ прослеживается Чаком. (ведь он его придумал)

49. Анжелина Джоли - жена Чака. (точнее одна из них).

50. Только он об этом не знает. И ей не сказал.

51. Чак владеет всеми футбольными клубами мира.

52. Ведь это он придумал футбол.

53.Путин - клон Чак.

54. Шандыбин - то же. Присмотритесь.

55. Чак не умер. Он просто так пахнет.

56. Система налогооблажения придумана Чаком

57. Теперь вы знаете, кого винить.

58. Угадайте, кто придумал МакДональдс?

59. Нет, не Чак! Это сделал Брюс Ли, пока Чак спал.

60. За это Чак заставил Брюся Ли похудеть.

61. Теперь Брюс Ли знает, кого винить.

62. Война не начинается, потому что боиться Чака.

63. Америку открыл Чак.

64. Скоро он собирается её закрыть.

65. Чак первым летал на Луну без скафандра.

66. Просто он не успел его придумать тогда.

67. Угадайте, кто из 3 мушкетёров был Чак?

68. Чак не смотрит телевизор. Он наблюдает за происходящим.

69. Женскую грудь то же придумал Чак.

70. Чак верит в любовь. А она его боиться.

71. Чак до сих пор играет в Денди.

72. Угадайте, кто придумал вас, читающего это?

Иисус ходит по воде- Чак Норрис ходит по Иисусу.



Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.



Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.



Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.



Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.



У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.



Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.



Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.



Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.



Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.



Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.



Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.



Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.



В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.



Дача Чака Норриса находится на Солнце



Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки



Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!



Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет



Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...



Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.



Рай Чака Норриса - война



Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза



Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках



Чак Норрис написал автобиографию...списко тех, кого он убил



Снежный человек делает снимки Чака Норриса



Чак Норрис может заставить реку бежать вспять



Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл



Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.



Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла



Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе



Единственная причина, по которой существует роховый цвет - дальтонизм Чака



Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!



На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию



Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка



Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев



Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас



Чак Норрис понимате концовку 2001: Космическая Одиссея



Чак Норрис может остановить бит (Chuck Norris CAN in fact stop the beat)



Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.



Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn)



Чаку Норрису удалили гланды безопилой



Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото



Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны



будет актуально:

Chuck Norris speaks in all caps



Чак Норрис может апплодировать только одной рукой



Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша



Чак Норрис чихает электричеством (вариант: Когда Чак Норрис чихает, из его носа выделяется электричество)

Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха



Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм



Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу



Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе



Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику



В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж



Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом



Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми



Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса



Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?"



Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.



Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис (Love doesn't hurt. Chuck Norris does - намек на Love Hurts группы Nazareth)



Чак Норрис знает последную цифру числа "пи"



Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис создал Бога щелкнув пальцами



Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса



В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака



Не смог это перевести без потери смысла -

Most people know that Decarte said, "I think, therefore I am." What most people don't know is that that quote continues, "...afraid of Chuck Norris."



Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку



Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса



Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.



Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!

Вот,я тут готовилась к алгебре-завтра тест,и вот что придумала...:



Жёлтые Жирафы-жруны по жизни жгут за жёлтыми железными жалюзи жуткого гаража,пожирая жареных жабродышащих,ужасных жуков в жемчужинах на ужин; в жару же желают поджечь пожарку жиром жадной жалкой жужелицы,ужалившей жалом ужа;и с сожалением ждут на вожжах с изжогой в желудке,нуждающемся в увлажнении и задержании жратвы,как кожа жены уважаемого ежа.



Жаль(блин,привычка уже) только,что анти-поклонникам ЖЖ не понравится...

дайрик ты мой любимый! мало у меня времени,чтоб в тебя писать!

на улице-потрясная погода,ну ничего не скажешь-поздняя весна всё-таки...как было бы классно,если бы отменили экзамены...аааа,мечта моя несбывчивая... Я уже говорила,что если мне Андрей Юрьевич поставит цвай в четверти,то меня родители добренькие не пустят в Грецию?ну как так можно!?я весь год ходила на новогреческий,мучилась,не делала уроки,а теперь...!

кот у меня стал добрее и уже не так кусается)))вырос...

на улице так душно,жарко,пыльно...я хочу на море..или в лес...или куда ещё

У меня дико голова болит.ну ещё бы- сначала консультэйшн по алгебре,потом пыталась получить фюнф в четверти по жометрии...оххххх...

Ё-моё,ну как ужасно терять друзей!сначала вы перезваниваетесь,потом вы начинаете встречаться раз в три месяца,потом у вас не находится тем для разговора, она слушает другую музыку,по-другому мыслит,по-другому одевается. вы стали слишком разными! а потом...ты удаляешь её номер из записной книжки.но до этого пока не дошло!

и ещё: вот представьте -ты считаешь человека лучшим другом,а он тебя-всего лишь приятелем. одним из. одним и многих . это просто...не знаю,как сказать.

т...Вот,это я просто решила продолжать,чтобы поругаться на моего родителя.Он сказал,типа,что утренняя разминка должна быть не за компом,а так как спорить с папусиком бесссполезно,мне пришлось надуться и вырубить рубильник...(ну, в смысле,выключить выключатель...ой,то есть залапать лапоть...короче,нажать на кнопочку такую на ноутбуке=))Воть,так что из-за компа меня безжалостно выгоняют,и причём постоянно,и поэтому я бедный рабский эльф и вообще...(мордас в борще).

Так вот,в этом зачёте по математике з раздела:вопросы на 3,на 4 и на 5.Самые простые-вопросы на 5))))потому что их всего 6 и один из них-теорема синусов и косинусА(именно -А,а почему не-ов,написано в учебнике,во!).но сдавать нужно всё по очереди...могу в принципе,для смеха даже сюда впихнуть,чтоы честные люди посмотрели,каким бредом я занимаюсь)))Боже мой,биномиальные коэффициенты,ха - ха!))



Ух,какой бред я пишу!Но на самм деле всё серьёзно-скоро экзамены,а я ещё,собственно,ни в одном глазу!я не собираюсь ничего в июле переписывать,у меня большие планы на лето-Греция,Крым и что-нибудь ещё...

АААААА!!!!мы едем в ГРецию!!!!!На ХАЛЯВУ!!!!!!!А осенью-в ГОлландию!!!!Я так рада!))))Crasy!

Yo!

Нужжжно нежжжно жжжать на жжжжёлтый жжжмых!

Я нашла официальный смайл долбозайцев =:0) хехе!

http://www.183.ru/5656.htm

Прикольная тема!!!!!!!!!!!!Обязательно посмотрите!

Воть-тестик прошла...но не особенно классный.

Тест: Что думают о тебе парни?

Мысли парня о типе девушек №3.

«Сразу видно, что имеешь дело с умной, спокойной девушкой. С одной стороны, это хорошо - приятно иметь дело с надежным и практичным человеком, а с другой… почему бы иногда не поступить вопреки здравому смыслу? Например, освободить сегодняшний вечер для нашего первого свидания».

действительно,жалко тот пост.вот я пришла из школы...сколько всго было!самостоялка и контрольная домашка по алгебре,с.р.по грече,зачёт по латыни,уххх....потом мы играли в пионербол-сначала просто с 6-клашками,потом пришли ещё полина,ася, осоцкий,сеня,саня)),и ещё кто-то...вот,так что сыграли прикольно.обнаружили,что эрик-брат по разуму арсения)