Гопник, спросивший у Онотолия Вассермана закурить, в ответ неожиданно для себя получил высшее техническое образование

http://s014.radikal.ru/i327/1104/fd/6516980ac170.jpg
















Вообще, я не очень-то круто там вышла... Так, нормально, более-менее. Красила меня одногруппница. А фотграф - видимо, не такой уж крутой. В контакт на голосование он вывесил другую фотку, какую-то из этих.



Понятно, что особого успеха она - и я, соответственно - не имела.

мужик сказал. мужик сделал
и не факт что это один и тот же мужик

Отборочный тур. Самопрезентация. Видеоролик о моей жизни.

vimeo.com/21876056

Спасибо огромное Котлярам, без них ничего бы не было и никуда бы я бы не прошла, и не щеголяла бы сейчас в футболочке финалистки конкурса "Мисс Горный".

В воскресенье была в опере. Снова в Мариинке, снова с импозантным дядечкой, снова на Ленд-ровере и снова на халяву. Снова от буфета отказалась - даже шампанское и мороженое меня не сразило.
Было здорово.
Верди, концертное исполнение "Набукко"(Это значит Навуходоносор).
Встретила Полину Шуб., видела родителей Муры и Фатиму.

На этой неделе каждый день бегаю. Так уж получилось.
И на диете я.
То есть не на диете, но худею. Надо попасть в весовую категорию 52-57.
Ирина Шейк - баба криштиану, она демотивирует меня от жора.

Завтра в оперу! (не в смысле браузера)

А ещё я сегодня пробежала 10 км и видела чудесный, волшебный, розово-красно-жёлто-фиолетовый весенний закат, яркое апельсиново-бихроматное солнце, опускавшееся по палевому грязному небосклону прямо в пасть всепоглощающему монстру.

И сделала первую задачу по начерталке, точнее, по инж. графике.

Завтра - первенство города на скорость.

Слава богам,окончилась эта неделя. Следующая будет лучше

В четверг уезжаю в Воронеж. Из нашего коллектива никто не едет, но я возьму кроссовки, плеер, книжки, буду учиться и бегать и развлекать сама себя (потому что на соревнованиях у меня ничего особо мутного или веселого не происходит). Это будет чемпионат России. Что ж, удачи мне.


В четверг встретила Диму, с которым в клубе зажигала. Он меня встретил так: "Оооооу! Привеееет! *Смеётся*" . ПОздравил с прошедшим, а я что-то не вкурила и спросила, с чем прошедшим? С восьмым марта, говорит. Я - аааа! В-общем, интеллектуальный разговор.


Помирилась со своим дзюдоистом (другом как бы), ура. Хоть и не ссорилась. НО, ясно, он на меня в обиде с клуба. Теперь уже нет. Сегодня сидел у меня с 9.30 до 15.00 примерно, мы типа начерталку делали. И правда делали, но больше болтали.

А ещё Загира видела на неделе. Поздоровалась.


Эххх, блин... Б. всё знает. Это очень плохо. Значит, знает ещё её подружка. Неважно, конечно, но я же не смогу лицемерить с ней больше. Может, это и хорошо.


Жалко, жалко больше всего, что Никитка и не подумает со мной общаться. ЛАдно, из всего надо делать выводы.

Какие могут быть выводы из моей ситуации?

-не ходить в клубы
-не ходить на вечеринки профкома ГИ
-не пить
-не пить в клубе
-не пить много

 

То есть много уроков можно отсюда вынести.

Надеюсь, попозже я это всё осмыслю получше, а сейчас...нет сил, я как Скарлетт, подумаю об этом завтра.

Бред.

ПОра закрывать эту тему.

 

Но я всё-таки выспрошу всё в подробностях у Ани и Нади, которые в курсе, плюс разведу дзюдоиста на откровенность - надо выяснить точно, как там было дело. Чтобы знать, за что себе душу травить.

 

Да, видимо, ШУ прав.

ПЕРВОКУРСНИК

1.Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей.
2. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывает ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.
3.На занятия приходит за 20—25 минут до открытия университета, однако путает 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывает.
4. Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
5.Речь разборчива и понятна.
6. При упоминании таких слов, как «сессия» и «физкультура на лыжах», испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус.
7. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых...
8. Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК

1. Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт
идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало.
2. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров.
3. Ясно представляет, чем отличается 1-я неделя от 2-й и опаздывает. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом — на глазок.
4. Сон; крепкий, детский, с цветными снами во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color.
5. Речь при желании можно разобрать, но желание должно рыть достаточно большим.
б. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ею первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу.
7. Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписываются еще на лекции.
8. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК

1. Задумчив (неизбежное следствие частой игры на компьютере). На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.
2. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз.
3. В институт ходит регулярно... за стипендией.
4. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает.
5. Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: хакер, юзер, ламер.
6. Страх атрофирован.
7. Среда обитания:; поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.
8. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК

1. Сбивается в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
2. На лекции заходит случайно. Придя, оттачивает
технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети.
3. На вопрос: «Где студенческий билет?» — отвечает: «Не знаю, не ел!»
4. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации.
5. Речь: общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами.
6. Боится забыть дату сдачи экзамена.
7. Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок».
8. Основная цель: найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК

1. Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос; «Что такое лекция?» ставит их в тупик.
2. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи — впадает в летаргический сон.
3. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета.
4. Среда обитания: везде, часто и регулярно.
5. Основная цель: разобрать

Я- гений, потому что я-гений. А ты кто? Ты не можешь быть гением, потому что один гений уже есть. Это- Я! А им не понять меня, потому что я- гений,а они кто? Я даже могу писать с ошибками, потому что я-гений. Могу ругаться матом, как Пушкин, он тоже был гением: ХУЙ!Могу позволить себе маленькие слабости, в виде наркотиков, алкоголя и секса с обычными смертными, я ведь гений, мне можно. Что еще?Могу задуматься о вечном и создать шедевр, а могу прожить всю жизнь и ничего не сделать, ибо Я-ГЕНИЙ!
(С. Редько)